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你知道,我一直都不是一個容易難過的人。我的成長經驗與環境讓我學會如此,因為藉此我可以讓不安啊、低落啊、還有軟弱啊之類那種對於達到一般「日常」生活無意義且礙事的東西埋在意識的表層底下,然後繼續弄出一副僵硬的笑臉。「我沒有不高興啊!」,其實我想幹你娘。

最重要的一點是,從我國小六年級因為打不出去那顆放在傷痕纍纍的塑膠架上的紅色軟式壘球而被一些尚未消除人類原始本能中淘汰老弱同類此一傾向的本能的校園常見惡童嘲笑並且在操場上崩潰過後,我從來從來從來沒有考慮過,我居然又會在六年過後重新體驗到這種混雜了泥沙汗臭和無地自容的場景。

另一點,我的成長經驗讓我對於弱者有種嫌惡,確實包含著惡意的嫌惡,我還真他媽不懂這次的地理小考明明只要花十五分鐘就可以拿到滿分得到讚賞為什麼還是有些人會他媽的因為不及格在放學之後會淪落到得在教室裡面屈服在教師的權力底下羞辱的被打手掌或者抄罰寫。我他媽還真不懂。

 

 

我就說吧,你看,你看,人都會變成自己最討厭的那種人啊,我沒說錯吧
(電風扇在身後轉動吹出熱風我覺得造物主必須為此負責)。

 


在大學常見的像廣告標語那樣極度吸引人且發出一種塑膠光澤的狗屁標語中,最狗屁的大概是「莫忘初衷」吧他媽的連打出來都覺得丟臉但是我想等到了幾年過後我也可以在學弟妹眼前熟練的衍生出一大堆關於這肏屄的玩意兒的意義吧沒問題我可以的。

你知道的,「大家全都擔心自己會是怎麼死的,但是自己是怎麼出來的這件事,卻沒有多少人操心過。」簡簡單單的,把責任推到精子或卵子,或者一些肏屄的DNA啊染色體啊這些東西上面很簡單就解決了一件人生的問題。這跟你感到肚子餓所以走到便利商店買一份漢堡加果汁四十九元這件事的難度基本上沒有差多少。

不行啊,沒有報應,這怎麼行?這樣就沒人會跟所有人一起受罪啦!大家會活的極度的快樂,那怎麼行?那怎麼行?又不是兒歌!我們都要雙腳跪下,然後開始叩頭,或者是禁慾,為了就是感謝報應這個文化共業的存在,要記得,要懷著跟想肏它的那種虔誠來感謝它。

 

 

「我的不幸,其實就是無力抗拒他人的不幸。
一旦拒絕,不論對方或是自己心裡,永遠都有一道無法彌補的白色裂痕。」
這就是我的初衷。

 


什麼樣的人會無法拒絕別人?我猜應該是害怕被討厭、害怕被孤立、害怕給別人一種冷酷的印象、害怕被拒絕者會在不知何處默默的做出一種因為得不到回應而帶著怨恨與惡意所做出的報復。害怕死。害怕生。害怕別人。害怕自己。這些都是一隻即將被屠宰的肉牛或是被作成在量販店李販售香腸的豬所沒有的煩惱。

你知道,我以為世界就是這麼簡單,你重視、你努力、然後你得到應有的回報。就是這樣,世界就應該是這樣,很公平,很合理,很令人能夠接受,沒有人會對此有怨言,一個毫無瑕疵的系統就這麼永恆的持續運作,啊哈哈哈哈鼻頭上有一點油。

然後你說不是,你說不是這樣的,那個模仿宙斯形象的糟老頭或者某些活在四維空間的創造者弄出來的破爛玩意兒不是這樣的!我說:「那怎麼可能!就該是這樣,應該沒有缺陷了啊,很好很好很好很好。」你搖了搖手指,說:「你忘了還有個東西,叫做『天份』啊!」

 

 

「每個人都相信自己是了不起的天才。」
我不是不會唸書,我只是不想唸書。
呵呵呵。我他媽的要聽這句話幾次啊。
下次不要再說給自己聽了。你可以試著幫我手淫看看。

 


以身為一個人這件事而言,我覺得自己應該還可以,還交待的過去,在家庭與其成員相處融洽無礙、至少擁有超過五十人的社交圈、就讀台灣公立大學名校、擁有一定程度的文化素養、能夠順利的與一般人(即使陌生人)進行對話、每週運動三次、有意願且積極學習進行外在形象的進步。

簡而言之,以身為一個人這件事來說,我是怎麼樣也不會被標上「失格」這種標籤的,但是就算如此,為什麼……

記得要把沾了精液的衛生紙拿到廁所丟掉,不然隔了一夜,就不是漂白水味道且晶瑩剔透的生命意義了,而是會變成前列腺液、蛋白質、果糖之類的會讓媽媽覺得難堪的東西。

總之啊,也不能說什麼也沒有,畢竟現實生活是那麼的富含意義與狗屁。我學到了很多,很多很多,例如該在什麼時候道歉、該用什麼樣的語氣、該搭配什麼樣的肢體動作、該帶著什麼樣的表情、該持續多長的時間、該怎麼直視別人的神情……啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

 

「被他人責難、怒斥時,或許不會有人還抱著好心情。
但我卻在他人怒不可惡的臉上,看到了比獅子、鱷魚、蛟龍還可怕的動物性。
平時,都是隱藏著本性。
但就像牛兒沈靜地睡臥在草原上,尾巴卻會在突然間「啪啪」的甩動,
打死停在肚子上的牛蠅一樣,
一有機會,人們可怕的本體便會在不經一間透暴怒而顯露出來,
看到這副模樣的我,老是會感覺一股寒毛直豎的顫慄。
這樣的本性或許也是人們得以生存下去的資格之一吧!
心念及此,我幾乎感受到一股絕望感。」

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哥哥,巫婆煮熟了嗎?

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