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文英阿姨的死比Michael Jackson的死更讓我衝擊。雖然比起知名度、歷史地位等等,文英阿姨是完全不及後者,可是老實說,我在電視上看到文英阿姨的次數卻遠多於Michael。在PTT看到她往生的消息,推「R.I.P.」的同時,我的鼻子酸了一陣。在這個時代裡,人死了其實並不是真正死去,尤其是這些常常在螢光幕上出現的藝人,大約過了半年之後,他們曾經演過的電影或戲劇可能又會被電視台拿出來播映,然後我們就可以看到這些亡者若無其事的在電視裡扮演生前曾經扮演過的角色,用他們在人間遺留下的痕跡繼續娛樂觀眾,宛如時光錯置般的光景已經屢見不鮮,可是觀眾們心裡總會有個疙瘩,那是他們帶給我們的娛樂所無法弭平的。不思量,自難忘。

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上個月中,人氣一直冷冷清清的PTT英搖版(Brit-pop)突然出現了一連串標題為:「唱片越少,音樂祭越多」的系列文,第一篇文章(作者:lameta)是在探討網路時代對於唱片產業的衝擊與未來的應對方向,是認真文,沒什麼戰點。第二篇文章(作者:hydeless)則是幾乎與前文無關,把討論重點拉到了一個主題上:我們是否聽了太多的音樂?這篇文章就深得我心了,不到六十行的文章是字字珠璣啊!原作者對於現在數位音樂的過度容易取得和聆聽音樂的獨立自主性提出了看法,hydeless認為,在這個音樂太過容易取得的時代,太多的音樂擺著供我們挑選,音樂的藝術價值反而遭到了淡化,一張張專輯淪為清單上面的一個個CHECK。到最後,音樂只成為標籤式的存在,「聽過/沒聽過」、「好聽/不好聽」這種平板至極的評論取代了真正的心得。

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關於《兄弟》後面的心得,我要先富奸了。

上次與烏鴉討論了關於「普世價值」的看法,最後決定在他的網誌上開一篇文章,然後我們各自用留言的方式表達意見。

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不知道是誰把iPod鬧鐘關掉了,六月十一日的清晨六點半,格外寂寥。

我按下鬧鐘開關,淡藍冷光默默亮起,音箱裡的搖滾樂轟然而出,登登咚咚硜硜。本來應該是六點整準時奏起的。原來長期以來機械式的生活所調出的生理時鐘比微小電腦晶片控制的機械產品更加準確,只是,從今天破曉的那一刻開始,這個生理時鐘就被貼上了「不良品,待調整」的標籤,因為從今以後,六點起了個大早,迎接我的除了鎮日的失措之外,別無其他。

相較昨天連續二十個小時的不間斷轟炸,今天的每分每秒都讓我格外茫然。

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possessive

[Adjective]
1. Of or pertaining to ownership or possession.
2. (grammar) Indicating ownership, possession, origin, etc.
3. Unwilling to yield possession of.



「看我!看我!」

「你知道我昨天在幹麼嗎?」
「那個遊戲很好玩耶!」
「你昨天看了那部電影嗎?要一起去看嗎?」
「好啦,好啦,我會記得的。」


「看我!看我!」

「我可以幫你。」
「你知道嗎?我昨天去那個地方玩耶!」
「你會來嗎?」
「本來不好意思開口邀你的。」


「看我!看我!」

「那就對我好一點嘛。」
「我在這裡!」
「我知道那件事喔,不過我不會在意的啦。」
「你覺得我怎樣?」




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Defined by Wikipedia, coma is...

"In medicine, a coma (from the Greek κῶμα koma, meaning deep sleep) is a profound state of unconsciousness. A comatose person cannot be awakened, fails to respond normally to pain or light, does not have sleep-wake cycles, and does not take voluntary actions."




I always need a little time to wake up.

But I really want to sleep, to be unconscious, to stay in my cocoon, and to lapse into a coma.

Because there is the only place

to dream.

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剛剛發現有不認識的人將我加入好友,連結過去之後發現是一個美食與攝影取向的部落格,每當這種時候我就會非常納悶,我部落格搞成這種要死不活的風格,充斥著無力厭世的歌詞翻譯,牢騷著悲觀消極的自我放逐,怎麼會有迷途的小羔羊把我加入好友?其實或許是我想太多了,網友們可能就只是喜歡上我某篇文章而已,可能就只是喜歡我的歌詞翻譯而已,可能就只是被哪篇文章裡不經意的某句話觸動了而已。我想,或許是我對於「好友」這種字眼產生的一種心虛與慌亂感使然吧。

某天,走向圖書館的路上,立澤說,他覺得我是一個沒有感情的人,聽到這種話,我半是欣喜,半是悲哀。的確,不知從何時開始,對於週遭人事物的感情越來越淡薄、越來越難以察覺。雖然我對資本主義是恨之入骨,但是我不得不承認,在情感上,我是一個很勢利的人,對於付出與收入之間的平衡,我錙銖必較到一個讓我自己都幾乎作嘔的地步。對於情感的衡量,我用了最理性的角度去看待。最愚蠢的投資,莫過於付出無法回收利益的情感。而可惜,對人這種東西啊,我已經失望的差不多了,於是在情感這塊對我而言已經幾乎無法獲利的市場,我選擇當個守財奴。我選擇項蔣勳寫到這麼一樣:「我忽然覺得自己是路過的旁觀者。小學、中學、大學……,我的教育使我習慣於一種『旁觀』,不管是冷嘲或是熱諷,不管是死亡或是生存,我都習慣了『旁觀』。」誰可以告訴我,我的勢利,到底將讓我撥萬輪千,還是將讓我一無所有?

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從打完上一篇[The End Of Exhaustion?] 挑戰的意義之後,整個寒假,我成了洪老師瑞宏口中的廢物。我回絕了媽媽拿進我房間的一月二十三號報紙、我用盡全力放縱自己沉淪在玩樂之中、我壓制所有與學測相關的思考能力(有點像喬治.歐威爾《一九八四》裡的「犯罪停止」,也就是在錯誤的思想行為開始之前自發性的停止進一步的思考),有時候,思考抑制機能會失效,我的心緒會在一場早已無可挽回的過去事件中來回縈繞,這時,我會對自己說:「你的數學光空就空了五題了,根本還沒開始算分就先扣二十五分了,你他媽的還想要幾分?總級分最多也就六十二、三吧,數學有八、九級分就算是上輩子積了不少陰德吧。」,這不算困難,否定自我一向是我最拿手的絕活。這麼說完之後,一陣沒來由的、近似於放鬆的感覺便會產生作用,它會麻痺思考、麻痺不安、麻痺苦痛。

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Music:Sigur Rós "Ára bátur"

大學學測在今天結束了,雖然在二零零八的七月底,我就裝模作樣的打了這篇[Announce] 本部落格開始無限期休站,不過我這到底是想騙誰呢?從去年打完這篇文章過後,除了把筆電做了某種在形式上意義遠大於實質意義的禁閉之外,放學後六點回到家後,我每天照樣坐在電腦桌前兩小時(只不過坐在我弟的電腦前),躺在沙發上看康熙烏龍兩個小時,洗澡吃飯打屁聊天一個小時,每天扣一扣,大概只有心情好的時候會讀到超過一個半小時的書吧!我這不是想為下個月即將寄發出來的成績找藉口,況且,對一個所謂台南第一學府的學生而言,以上這些話看起來也稱不上藉口,充其量只像一個不把學測放在眼裡,卻同時又不知自己三年下來到底只有幾兩重的死高中生在學測之後故作瀟灑的脫罪之詞罷了。

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嗯,餓死抬頭,
這樣囉,有緣再會。

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當我找到了抓住夢境尾巴的訣竅;

當我不再受睡眠拘束就能自由穿越各種眼皮底下泡影般的時空;

當一個天馬行空的出竅不再是可遇不可求時……

為什麼還是連夢境都不能完美?


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        在無名受了一肚子氣之後,終於決定搬過來了。我自認為這個決定比繼續待在無名,被高層老是出招狂婊明智多了。再此要感謝一些人,謝謝你們幫我做出這個決定︰感謝PTT鄉名們,老是在推文裡的『不離不棄,被當北七』,使我更有勇氣下定決心轉過來,在此也要奉勸表特版的正妹們,多想兩分鍾,妳可以不要用無名相簿;感謝PIXNET幫我轉文章過來的藏鏡人,雖然不知道你是誰,仍然謝謝你幫我把無名的文章轉過來,讓我不用累死我的手指。

       以下是我在無名發的最後一篇文,內含抱怨,小心服用︰

        或許每一件美好事物變質的速度,永遠都比我想像中還快。

        還記得第一次使用無名網誌時的徬徨不安與對未來無限可能的期待,剛開始的時候很單純,沒有抱著特定要挑哪一個部落格的目的,誤打誤撞就選了無名小站。其實 一開始一切都很單純,我再網誌留下一篇篇對於生活、校園、電影等等的紀錄與心得。這同時,我也開始向我的朋友們推薦這個新鮮的玩意兒,原因很單純,無非只 是想多加深入瞭解他們不願直接攤在光天化日之下的內心世界。突然間,我們幾個朋友間多了些有趣的話題︰「你有更新嗎?」 「他昨天那篇好有趣耶!」「我昨天找到一個好棒的部落格喔」等等,族繁不及備載。這些談話老是可以當做我們茶餘飯後的聊天素材,也著實為我們的的生活添加 了些許樂趣。

       突然間,無名似乎已迅雷不及掩耳的速度正在變質當中。
       無名好像已不再是當初單純的部落格了,隨著使用人數增加,無名的知名度也水長船高,屢屢吸引媒體的目光,甚至跟Yahoo合併,「無名小站」這個名字開始 顯得名不符實。但這些事大體上是與我無關的,我也都可以忍受,真正令我毅然決然離開無名的今年發生的一件事。

       『很抱歉, 目前時段流量過大,僅提供VIP會員登入使用』

       看到這段話時,我第一個反應當然是與許多普通會員一樣,是止不住的怒火,然時這股怒火可不光只是因為這次的事件所造成的。無名先前就做過許多不禁令人聯想到是不是因為經營狀況出現問題
才非得這麼做的荒謬行為。這些事件不但早已氣走了一大堆只想平靜寫網誌的用戶,更是一再傷了我這種小小使用者對無名的信心。
       當然,使用者付費本是天經地義。VIP會員本來就該享有必普通用戶更多的權益,但是無名操之過急的態度卻令我反感,有必要連相簿的快捷鍵也是「VIP獨享」嗎?按照無名這種錙銖必較的經營態度與方式,我不禁納悶,會不會到最後全無名都只剩下VIP用戶了呢?

       說在多也沒用,畢竟小用戶的話永遠都不可能傳到高層耳裡的。於是,與其讓自己再受這些氣,到不如用實際的做法像無名提出無言的抗議︰「搬家」
       我不會再在這裡發表網誌了,我決定搬到PIXNET了,新的網誌在這︰
~天空的顏色~

       在這邊我也要向所有被我推薦來用無名的朋友致歉,對不起,讓你們也變成無名高層眼裡的無知用戶了。

       最後,一定要非理性的推一句︰『不離不棄,被當北七』 幹!無名,你他媽雜碎。

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        他在班上應該算是個幽靈學生。
        如果你不知道幽靈學生這個詞的定義的話,那麼恭喜你,你的校園生活應該過的有如電視裡常出現的青春偶像劇般精采︰成天與同儕嘻鬧;成天做些自以為瀟灑的行為;成天注意自己的髮型抓的好不好看;成天與女友打情罵俏、你儂我儂。如果你的校園生活真的過的這麼精采的話,那我必須再次恭喜你,你的青春和大部分人一樣填滿了快活的色彩,色彩鮮豔到未來不至於和別人談到自己年少輕狂的那一段時光時不至於陷入詞窮的窘境。
      
        他的青春很空白。空白到連自己都覺得不可思議。
        他給人的第一印象也很空白,幾乎是令你過目即忘的那種人。成績普普、也沒有什麼特殊才藝。他就是那種不會排在全班前十名名單中,也不會在大隊接力隊員中被找到名字的那種人。他在班上坐在角落,靠著窗邊,他不專心的程度只要有眼睛的人都看的出來,他往窗外凝望的次數已經不可勝數,只是從沒有人知道他在想什麼、看什麼,也沒有人有那種興趣去問,甚至包括台上講師的所有人都沒有發現他的分心。我常想,假如他今天連學校都沒來的話會有多少人、到什麼時候才發現有一個靠著窗邊的空到座位呢?大概要等到下午第二節倒垃圾的時候才會有人知道。
        他不喜歡體育課,這並不是因為他的體能不佳,其實他的體育成績在班上還是算中上的。但是每次當老師的哨聲一吹,全班同學瞬即作鳥獸散,立刻形成一圈一圈的小團體,留下他站在原地,看起來像是他的孤獨的存在並不刻意,而是天生團體中就該有幾個這種成員,用來填補圓圈與圓圈間的空白。而他似乎也逐漸安於現況了,他總是會自己拿起一顆籃球,安靜的走到籃下練習一些基本動作,這一切似乎都看起來正常不過了。
        沒有人清楚知道他的個性、他的嗜好、他的興趣、他的一切。因為他是那種不敢主動開口和別人交談的孩子,所以他在班上非常安靜。而不巧的,剛剛好也沒人願意主動接近他,打開他的話匣子、打開他心裡緊閉的窗扉。我只有一次看過他和班上同學說話,那是庶務股長丟給他冷冷的一句︰下禮拜一定要交班費。他經常用疑惑中帶有淡淡憂傷的眼光盯著同學在教室裡嬉戲追逐,那疑惑無言的述盡了他的憂傷;述盡了他不明白為何沒有人想跟他說話,也不明白為什麼總是有人一下課就受到同學眾星拱月般的擁簇。

        這就是我對他僅有的印象。你的好奇心也許想驅使你搜尋更多關於他的瑣事,那你的好奇心可能得先失望了,反正平常就沒有人肯把目光投注在他身上了,那麼現在寫的再多對你、我、他的意義都不大,不是嗎?

       我記得下學期時,他無聲無息的離開了班上,從開學日的那天便不見蹤影,桌上因假期而堆滿厚厚的一層灰也未曾被逝去。只是好像沒有人發現,全班依舊照著自己的腳步走著,絲毫不受影響。幾天後,老師再上課前用簡短的五分鍾報告了他的死訊,他被發現從附近的大樓十二樓頂一躍而下,當場斃命。當老師說到這段的時候,抽了一下鼻子,我不知道這是刻意的行為或是真的難過,我只看到老師從未紅過的眼眶和五分鍾後他開始教的第一條數學公式。下課前,我不知道全班還記得這件事的人還剩下多少,但是我幾乎能肯定老師大概是把他從一大堆數字交錯的腦海裡抹除得差不多了,因為他用彷彿在看待一件不太正常的眼神看這那張空桌子,然後他用不太耐煩的語氣吩咐我把桌子搬到總務處後自己往前坐,「你不是有近視嗎?老師怕你看不到啊。」,老師好像不記得他體檢卡上在「斜視」這個選項前打了勾,卻坐在角落這件事了。

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    在某些時候,我發現大部分的人,平時因索然無味的人生而日漸憔悴的心靈會突然掀起波瀾般的激動起來,並喜歡群聚擠在一個叫'跨年晚會'的廣場上,眼巴巴的望個台上那個勁歌熱舞(大部分是對嘴的)卻模糊不清的臉孔。然後隨著主持人一起做出由十倒數至一的行為後,便會產生極為高亢的情緒,有時更可能在煙火的推波助瀾下而久久無法自己。
   
    聽說這種行為最容易發生的時段為:一年之最末與一年之最初的幾小時內。

    小弟不才,至今能無法理解這種行為產生的意義與目的。
   
    何以出此言呢?因為我實在難以理解,為何麼這麼多人會如此盲目的期待著一個未知的未來,請問一下,過了這年,有誰能對您拍胸埔保證說:明年一定會萬事順心,一定會過的更好,答案很明顯是否定的。那請問跨年的意義為何,充其量只不過是痛快的把去年的臭包袱甩了吧,仔細一想,連這個都不能算是成立的
:銀行不會因為跨年而把你的卡債一筆勾消學校不會因為跨年而對你前兩次瀕臨補考的成績視若無睹;公司不會因為跨年而挽回重大的財務危機;失和的夫妻不會因為跨年而破鏡重圓。
   
    所以呢
?跨了一個年頭之後,請你捫心自問,你到底得到了什麼?我告訴你好了:一個跟去年一樣爛的開始。

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    WARNING:姑且不論越來越淡的聖誕味兒,這篇文章跟聖誕節一點關係都沒有!!
    這個學期是我在這16年的歲月中感覺起來過的最快的,不知道各位是否也對此心有慼慼焉,但就我個人而言,這學期給我的感覺仍停留在新生訓練完的那幾個禮拜似的。時間似乎在這幾個月間,以我前所未見的速度流逝了,在我上課發呆的時候、下課哈拉的時候、悠閒午睡的時候、認真考試的時候,從窗外的冷冽中呼嘯而過。
    但真正值得我們深思的不是這些,而是我們僅存的、可以肆無忌憚的揮霍青春的時間,究竟還甚下多少呢?
   
 

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過完了養尊處優的三個月暑假後,該來的終究避不掉,八月的日曆紙厚度日益消瘦,內心也隨之漸漸荒蕪,當初考上第一志願的喜悅彷彿早已乾涸,留下的只是自己與自己的拉鋸。對於暑假最後的印象已寥寥無幾,只依稀記得在所謂「高中第一試」的壓力下準備著開學考,在當時,我的意志是極為消沉的,甚至想永遠沉溺在假期的溫存中。

但,夢還是得醒的;學,還是得上的,試,還是要考的。終於我第一次正式的踏入了高中的大門。學校感覺起來不錯,雖然尚有一棟紅磚樓尚在整修,但不難感覺到從其磚瓦間流出過往塵埃的氣息,彷彿無聲的在述說著什麼,光這點便夠令人喜愛的了。高中的佔地之廣使我不禁倒抽了一口氣,從大門走到後們看來五分鍾一定是跑不掉的,更誇張的是,居然還有一條大馬路硬生生的從中切開了校園,被隔開的那端是操場,夠誇張了嗎 ?不,還有更誇張的——我掃外掃區。其實這對我的殺傷力不是很大,因為我還記得國中的時候常常被逼得要以逃命般的速度奔回教室......

接下來是早已淪為形式而幾乎快無意義的開學典禮,我發現高中的開學典禮比國中難挨多了,即使坐在擁擠的椅子上,任憑禮堂裡虛弱的冷氣吹著,還是令我的眼皮不斷嘗試著遮蔽我的雙眼。直到看到應屆畢業的實習老師,我又堅定的振作起精神來並開始期待我美好的高中生活了。

回教室後,獨自坐在椅子上。啊呀,眼睛時在鈍到可怕的我居然到今天才發現班上有我的小學同學,然後呢?快點回想要怎麼去交裝熟啊!不行,老師我恨妳,妳沒敎這個啊!所以我始終對這個好久不見的同學保持著只可遠觀而不可接近的態度,每次擦身而過時總是欲言又止,我好像已經喪失了與人一般對話的這個技能了,生平第一次驚訝自己的宅男等級已經有快破表的感覺。

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